^Наверх

студентки сдают экзамены профессору









Современные студентки легкого поведения сдают любые экзамены в вузах, очень просто и быстро.

Поделиться на FacebookПоделиться в TwitterСовременные студентки легкого поведения сдают любые экзамены в вузах, очень просто и быстро.Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к…Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:— Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!
Загрузка.









В Челябинске студентка призналась, что сдавала преподавателю экзамены через постель

развернуть. Студентка второго курса Южно-Уральского государственного университета разместила в Instagram свои полуобнаженные фото на кровати в гостинице. Их она сопроводила недвусмысленным комментарием, что сейчас «исправляет свои долги в универе. Преподаватель, которому она «сдавала долги, теперь на грани развода и потери работы. А героиня фотографий заблокировала свой Instagram и продолжает учиться в университете.Эта история никогда не стала бы достоянием общественности, если бы преподаватель был холост. Но у него есть супруга, которая сама раньше была его студенткой. Женщина случайно узнала, каким незамысловатым образом сдают «хвосты ее мужу. У супруга был аккаунт в Instagram, жена обратила внимание, что почти под каждой фотографией какая-то девушка ставит «лайки. Она зашла на страницу этой девушки и обомлела. Женщина увидела фото, недавно сделанные в ее собственной квартире. Вот любовница мужа держит на руках ее любимого кота, вот фотографируется в откровенных позах в ее халате. А на заднем плане стоит кроватка их с мужем ребенка.Разразился скандал. Обманутая жена выложила пост в соцсетях. Хозяйка страницы в Instagram выкладывала фото не только из квартиры преподавателя. С ним она также уединялась в отелях. В одном из них и было сделано скандальное фото о «сдаче долгов в универе.То самое фото в гостинице А это подпись к нему Судя по всему, девушка даже гордится тем, что нашла легкий способ получить диплом. «Красота - это свобода, - гласит статус на странице студентки. Себя она именует блогером и моделью, а в соцсетях просит обращаться к ней, как к «специалисту по отношениям.








Анекдоты про экзамены

15 Май, 2013Под конец учебного года анекдоты про экзамены становятся наиболее актуальными. И не важно кто сдает экзамен, ученик в вузе или студент - курьезы во время сессии встречаются повсеместно. В веселых анекдотах про экзамены отображены особенности взаимоотношений студентов и преподавателей в экстремальной ситуации. Ведь экзамены, сессия - это самая жаркая пора.Многие смешные анекдоты про экзамены взяты с реальной жизни, также как и анекдоты про заочников. Потому что когда студенты заочного отделения сдают экзамен - там начинаются настоящие анекдоты.Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.***Профессор: Вы боитесь моих вопросов?
Студент: Нет, я боюсь своих ответов.***Идет экзамен по химии в институте.
Экзаминатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.

- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.***Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.
«Никакого здоровья не хватит с этими студентами… — тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.***Идёт студент по улице. Навстречу ему - преподаватель,
который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Я с глупыми не здороваюсь!
Студент:Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!***Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают. ***
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина.
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?***На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.***
Студент (плавая): -Это . такой измерительный прибор.
-И что же, интересно, он измеряет?
-Наверное, потенцию?
-Ну, у него есть шкала.
-Что же она показывает?
-Отклонение от вертикали.***Чтобы успешно сдать экзамен по любимому предмету, надо изловчиться попасть к преподу, для которого этот предмет - тоже любимый.***Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает:
- Ваша фамилия?
Студент: Не как, а Пук!***- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- Эээ. Hу. Это. Hапряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!***Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне «3?!
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две…***- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc.
- Ладно, Маша, хватит себя успокаивать.***Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка. и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня. - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум девушкам, что это (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!***Статус у девушки "в. Контакте". "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!***
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).***Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
у, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Да пусть на меня хоть весь автобус глазеет, но форточку я не открою!***В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.***День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем…
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили. Преподаватель, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела…***В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.***Думает студент перед экзаменом:
— Сдам — напьюсь в стельку. А не сдам — тоже напьюсь. Потом думает:
— Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает.
Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
-Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
-Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!***Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв. Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!***На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да.
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!***- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!***Хорошо - это когда экзамен сдан на ”три”.Отлично - это если с первого раза.***На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:***Послал как то Бог ангела проверить как там стубенты во время сессии живут.
Вернулся ангел и рассказал, что МГУшники сидят учат, готовятся к экзамену, Ми. Фи-шники вообще, даже не едят ничего, только и учаться, а Бауманцы только и пьют, не помнят когда у них экзамен.
Тогда Бог и повелел ангелу более всего помогать Бауманцам.
- Но, почему?- возмутился тот- они же ничего не делают, за что?
- Так, они больше всего в Меня верят!***
Молодой препод спрашивает у студентки:
-Что у меня 12 см?
-Хи-хи-хи (смущенно)
Вторая содится та же история.
Третья:
-Молодец. Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см. ***После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.***Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю. . .
— Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.***Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом.
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!***На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.***
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?***- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
- А давайте с мозгами, вот он удивится!***После экзамена. Студент — дpузьям:
- Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ. Надоел! И все pавно только тpояк поставил!
Пpофессоp — пpеподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул…***
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.***Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". ***Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.***- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала.
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.***В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.***Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.
- Так-так. Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?***— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
— А какой мы сегодня сдаем предмет?***Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы угадаете.
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: Ти нажаль!***Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно.
Студент поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите его!***
- Можете ли вы обозначить мне, что такое обман?
- Конечно! Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Это каким же образом? Поясните.
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу пользуясь его незнанием.***Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?***Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.***Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух.
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!***Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: ооо, коньяк это хорошо.
Студент: Коньяк это отлично!***Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?***Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.***Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!". ***— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.***На экзамене по праву.
- Профессор, разве шпаргалка не является моей собственностью? А вы её изъяли без соблюдения надлежащей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я преподаватель, а не милиционер. Не стану же я бить вас по почкам прежде чем отнять шпаргалку!***Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!***Сдает студент экзамен. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- Почему? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии. ***В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?. Не мысленная, а мыслительная!***Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
— Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь — а билет—то тринадцатый. Внутренний голос:
— Хм.  Странно. ***Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - "ацетон". Молчит. Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон (формула CH 3-(C=O)-CH 3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам всё понятно?
- Студент:
- Да, кроме одного: - почему среднее "С" равно нулю?***Отец присылает сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно ответь".
Сын - в ответ: "Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью". ***Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
- Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!***На экзамене профессор говорит студенту:
— За подсказки я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше поучить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!***
- Ох, не повезло мне. Профессор, позвольте ещё один?!
- Тяните.
- Ой, опять. Можно еще один, профессор?.
- Давайте.
- Уф-ф, - давайте я лучше в следующий раз приду, а?
- Да ладно, давайте зачетку, - тройка.
Остальные экзаменаторы: Как же так, ведь он не ответил ни по одному билету!
Профессор: Но ведь он что-то искал - значит, он что-то знает. ***
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.***На экзамене. Профессор:
— Расскажите мне о Шекспире. Как вы думаете, был бы он знаменит, если бы жил в наше время?
Студент:
— Конечно! Хотя бы тем, что ему сейчас было бы триста лет.***У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
Возле аудитории его спрашивают товарищи:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из начальства не знаком. ***Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.***— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче. ***Патовая ситуация на экзамене - когда студент забыл ответ на первый вопрос, а профессор не может вспомнить второй.Также по теме:









Как девушка поставила на место препода, специально валившего студентов на экзаменах

Училась в техническом вузе, и был у нас преподаватель физики, который славился тем, что специально валил студентов на экзамене. Задачи давал настолько сложные, что решить их могли лишь самые умные из группы.Ну, а потом, естественно, пересдачи, взятки. В общем, неплохо этот препод на наших страданиях наживался, пока не получил отпор от одной дерзкой студентки.В тот день экзамен проходил под наблюдением комиссии. Поскольку заседатели были свои, с кафедры, преподы были довольно расслаблены, негромко переговаривались о чем-то своем. Ну, а мы же пыхтим над вопросами и задачами. Я не решаю, моя подруга Настя тоже. Я смирилась с поражением, а вот Настюха из другого теста.Резким движением она срывается с места, уверенно шагает по направлению к комиссии, кладет листок с задачей перед физиком:— Юрий Викторович, решайте!









Студентка ЮУРГУ публично сдавала экзамены в постели преподавателя

Скандал разгорелся, когда супруга педагога обнаружила фотографии в соцсетях.Поделиться новостью:Рейтинг:24.5/5.0Юная второкурсница ЮУРГУ решила похвастать своими отношениями с преподавателем в сети Instagram и выложила интимные фото в квартире наставника. Свои отношения она не скрывала, называя подобное сотрудничество «сдачей долгов в универе. Почти по каждой встрече девушка публично выкладывала снимки. Однако спустя какое-то время ее аккаунт увидела жена преподавателя. И узнала свою квартиру, своего кота и элементы своего гардероба. Более того, на заднем фоне было видно кроватку с новорожденным ребенком супругов.Женщина обомлела и попросила объяснений у супруга там же, в Instagram. Она выложила открытый пост, в котором интересовалась мнением окружающих: нормально ли это, когда супруг, как оказалось, встречался с этой студенткой еще в момент, когда жена была беременна. И продолжил связь уже после появления ребенка.Как сообщают сетевые СМИ, как только история обрела публичность, преподаватель уволился из университета, а его «пассия спокойно продолжила обучение.  ВУЗ пока не дает официальных комментариев по поводу случившегося. 








Анекдоты про студентов

Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:–Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"Студентка:–Задавайте!– Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"–Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!* * *В стельку пьяный студент названивает в справочную:– Ал–л–л–ло, это с–с–справочная?– Да, это справочная.– Дайте пож–ж–ж–алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!– Хорошо, а как ваша фамилия?– Топоров Валерий Александрович!На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:– Почему животные лижут свои половые органы?Девушка, со вздохом:– Потому что они это могут.* * *Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и – о, ужас! – кто–то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит – зачет. Вслед появляется преподаватель:– Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал. * * *Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.* * *Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.– Ты–ж такой крутой был! Чего тебя взяли–то??? – спрашивают его в штабе.–: –Q Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться. Посылают второго. Через месяц и его взяли.– Ну а тебя–то чего взяли? У тебя–ж конспирация, еtс – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать. Посылают самого крутого. Летом и его берут.– %#$@! Почему???– Ну это, %$#, дык, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сэссию сдали, а я – нет.* * *Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются – сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали. Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник. Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан:– Сколько твоя машина стоит?Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:– ну ублажил, давай зачётку –4. – подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?– такого уж точно не бывает. – 5 поставите ?студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:– что не пахнет духами. – точно, блин, не пахнет. Ладно ставьте 4 и я пошел. * * *Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:– Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:– Это за какой период времени? Профессор:– За сутки. Студентка:– Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:– Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:– Со всем стадом. Студент:– Повторите это для студентки с первого ряда.* * *Темы курсовых работ (с расшифровкой).1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)* * *– Ты когда–нибудь боялся меня потерять?– Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.* * *На лекции по химии. Преподаватель пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:– Вы что, охренели?– Да это не я, это формула такая!* * *– Кого из великих и известных химиков 17 века Вы знаете? – Спрашивает препод.– Так они же все давно умерли!* * *– Вопрос на пять: кто автор учебника?– Вопрос на четыре: какого цвета учебник?– Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?В заднем ряду поднимается студент:– Идем, ребята, халява не прошла. * * *









Главная страница | Общество | Студентка из Челябинска сдает экзамены с помощью секса

Студентка из Челябинска сдает экзамены с помощью секса


Челябинская студентка с успехом сдает экзамены через постель. Принимающему их педагогу теперь грозит развод и увольнение. Второкурсница Южно-Уральского государственного университета опубликовала в Instagram свои полуоголенные фото на постеле в отеле, подписав их, что именно так она исправляет долги по учебе. Преподавателя-любовника могут уволить, а девушка продолжает далее учиться. Об изменах учителя узнала его жена, бывшая ранее его студенткой. Просматривая аккаунт супруга в соцсети, она заметила, что некая девушка ставит ему под каждым снимком лайки. Зайдя на страницу дамы, она увидела ее в своем доме и в своей одежде. С преподавателем студентка уединялась как у него дома, так и в гостиницах. Себя она считает моделью и блогером, заявляя, что гордится таким методом сдачи экзаменов. Никита Готский









КАК СОВРЕМЕННЫЕ СТУДЕНТКИ ЛЕГКОГО ПОBЕДЕНИЯ ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТ

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к. Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:—  Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!