^Наверх

студентки сдают экзамены на квартире









В Челябинске студентка призналась, что сдавала преподавателю экзамены через постель

развернуть. Студентка второго курса Южно-Уральского государственного университета разместила в Instagram свои полуобнаженные фото на кровати в гостинице. Их она сопроводила недвусмысленным комментарием, что сейчас «исправляет свои долги в универе. Преподаватель, которому она «сдавала долги, теперь на грани развода и потери работы. А героиня фотографий заблокировала свой Instagram и продолжает учиться в университете.Эта история никогда не стала бы достоянием общественности, если бы преподаватель был холост. Но у него есть супруга, которая сама раньше была его студенткой. Женщина случайно узнала, каким незамысловатым образом сдают «хвосты ее мужу. У супруга был аккаунт в Instagram, жена обратила внимание, что почти под каждой фотографией какая-то девушка ставит «лайки. Она зашла на страницу этой девушки и обомлела. Женщина увидела фото, недавно сделанные в ее собственной квартире. Вот любовница мужа держит на руках ее любимого кота, вот фотографируется в откровенных позах в ее халате. А на заднем плане стоит кроватка их с мужем ребенка.Разразился скандал. Обманутая жена выложила пост в соцсетях. Хозяйка страницы в Instagram выкладывала фото не только из квартиры преподавателя. С ним она также уединялась в отелях. В одном из них и было сделано скандальное фото о «сдаче долгов в универе.То самое фото в гостинице А это подпись к нему Судя по всему, девушка даже гордится тем, что нашла легкий способ получить диплом. «Красота - это свобода, - гласит статус на странице студентки. Себя она именует блогером и моделью, а в соцсетях просит обращаться к ней, как к «специалисту по отношениям.









Современные студентки легкого поведения сдают любые экзамены в вузах, очень просто и быстро.

Поделиться на FacebookПоделиться в TwitterСовременные студентки легкого поведения сдают любые экзамены в вузах, очень просто и быстро.Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к…Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:— Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!
Загрузка.









КАК СОВРЕМЕННЫЕ СТУДЕНТКИ ЛЕГКОГО ПОBЕДЕНИЯ ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТ

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к. Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:—  Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!









Последний шанс студентки сдать экзамен…

ПОДЕЛИТЬСЯ сайт .netСессия в разгаре… Начертательная геометрия — предмет коварный, и в аудитории собрались «особо одаренные, чтобы в очередной раз попытаться сдать экзамен по ней. Кто в свое время проходил эту «великую науку, должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:- Хорошо, вот тебе последний шанс. Ответишь на вопрос правильно - поставлю три, нет - экзамен не сдала! С чего начинается построение плоскости на чертеже?Девушка, безуспешно попытавшись найти ответ среди своего небогатого запаса познаний, сдается:- Я не знаю. Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого. Он решает дать подсказку:Реклама









Как девушка поставила на место препода, специально валившего студентов на экзаменах

Училась в техническом вузе, и был у нас преподаватель физики, который славился тем, что специально валил студентов на экзамене. Задачи давал настолько сложные, что решить их могли лишь самые умные из группы.Ну, а потом, естественно, пересдачи, взятки. В общем, неплохо этот препод на наших страданиях наживался, пока не получил отпор от одной дерзкой студентки.В тот день экзамен проходил под наблюдением комиссии. Поскольку заседатели были свои, с кафедры, преподы были довольно расслаблены, негромко переговаривались о чем-то своем. Ну, а мы же пыхтим над вопросами и задачами. Я не решаю, моя подруга Настя тоже. Я смирилась с поражением, а вот Настюха из другого теста.Резким движением она срывается с места, уверенно шагает по направлению к комиссии, кладет листок с задачей перед физиком:— Юрий Викторович, решайте!








<p 15 Июн 2017г. </p <p <img src="// сайт .ru/images/649/649347/ сайт " alt="" data-image-id="649347"/ <

КАК СТУДЕНТКИ-ЗАОЧНИЦЫ ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТ…

Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.Преподаватель задерживается, он принимает в это время экзамен у студентов стационара.Открывается дверь в аудиторию забегает наш преподаватель, злой, взъерошенный и кричит в раскрытую дверь:— Заходите, неучи! Я вам сейчас буду делать стыдно!В аудиторию робко зашли пять студентов стационара и скромно столпились в углу.Преподаватель не скрывая возмущения, обратился к ним, показывая на нас:— Вот, перед вами сидят заочники! Герои насмешек и анекдотов! Бытует мнение, что по сравнению с очниками, они ничего не знают. Я хочу сопоставить их знания и ваши, чтобы показать, что вы завалили сегодняшний экзамен не потому, что я злой и придираюсь, а потому, что вы не готовы!Он ткнул пальцем в одного из вошедших студентов.— Первый вопрос — Законы Хамурапи. Что вы можете рассказать по этой теме?Студент грустно молчал. Препод развернулся к аудитории:— Спросим любого, кто сидит в этой аудитории, например вас, — он обратился к девушке, сидящей за первой партой. Она начала бодро отвечать, но преподаватель её остановил:— Может быть, это случайность? Просто мне повезло? Спросим другого!Однако и другой и третий, и четвертый, на кого показывал преподаватель, четко и основательно отвечали, продолжая ответ предыдущего.— Удовлетворены? – снова обратился он к студентам стационара. Затем, ответил вместо них:— Конечно, нет! Я ведь специально подговорил всех их выучить один вопрос, чтобы вас унизить, на самом деле, они ничего не знают. Они не могут знать, ведь по этому предмету у них было всего несколько лекций, не то, что у вас изучавших предмет целый год! Продолжим эксперимент!Он сунул в руки одного из студентов пачку экзаменационных билетов и предложил:— Выбери любой билет, который знаешь! Этот? Отлично! Спросим ответ на него у твоих товарищей.Однако товарищи не смогли дать на него связного ответа, недобро поглядывая на того, кто выбирал билет. Снова преподаватель начал спрашивать заочников, в произвольном порядке предлагая продолжить ответ предыдущего и снова ни одного не правильного или неуверенного ответа. Удовлетворенный полученными результатами, преподаватель обратился к печальным студентам стационара— Теперь, вы видите, как надо готовиться и отвечать? И это без подготовки! Это – заочники!Теперь идите с глаз моих, если еще раз кто-то из вас посмеет сказать, что я несправедливо выставляю вам оценки, обещаю, добьюсь, чтобы вас удалили из списков студентов этого ВУЗа!Когда за студентами закрылась дверь, преподаватель обвел усталым взглядом аудиторию и, не скрывая гордости за нас, сказал:— Молодцы! Теперь сдавайте зачетки! Всем, кто отвечал – отлично, кто не отвечал – хорошо. Кто не согласен – тянет билет.Это была самая быстрая сдача экзамена в моей жизни. published on










В Челябинске студентка призналась, что сдавала преподавателю экзамены через постель

Девушка сама рассказала об этом в соцсетях, опубликовав фото
31.03.2018 в 16:29, просмотров: 145003 Студентка второго курса одного из челябинских вузов разместила в Instagram свои полуобнаженные фото на кровати в гостинице. Их она сопроводила недвусмысленным комментарием, что сейчас «исправляет свои долги в универе. Преподаватель, которому она «сдавала долги, теперь на грани развода и потери работы. А героиня фотографий заблокировала свой Instagram и продолжает учиться в университете.Эта история никогда не стала бы достоянием общественности, если бы преподаватель был холост. Но у него есть супруга, которая сама раньше была его студенткой. Женщина случайно узнала, каким незамысловатым образом сдают «хвосты ее мужу. У супруга был аккаунт в Instagram, жена обратила внимание, что почти под каждой фотографией какая-то девушка ставит «лайки, пишет  сайт . Она зашла на страницу этой девушки и обомлела. Женщина увидела фото, недавно сделанные в ее собственной квартире. Вот любовница мужа держит на руках ее любимого кота, вот фотографируется в откровенных позах в ее халате. А на заднем плане стоит кроватка их с мужем ребенка.Разразился скандал. Обманутая жена выложила пост в соцсетях.  Хозяйка страницы в Instagram выкладывала фото не только из квартиры преподавателя. С ним она также уединялась в отелях. В одном из них и было сделано скандальное фото о «сдаче долгов в универе.То самое фото в гостинице А это подпись к нему Судя по всему, девушка даже гордится тем, что нашла легкий способ получить диплом. «Красота - это свобода, - гласит статус на странице студентки. Себя она именует блогером и моделью, а в соцсетях просит обращаться к ней, как к «специалисту по отношениям.