^Наверх

студентки сдают экзамен по другому









КАК СОВРЕМЕННЫЕ СТУДЕНТКИ ЛЕГКОГО ПОBЕДЕНИЯ ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТ

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к. Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:—  Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!









Последний шанс студентки сдать экзамен…

ПОДЕЛИТЬСЯ сайт .netСессия в разгаре… Начертательная геометрия — предмет коварный, и в аудитории собрались «особо одаренные, чтобы в очередной раз попытаться сдать экзамен по ней. Кто в свое время проходил эту «великую науку, должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:- Хорошо, вот тебе последний шанс. Ответишь на вопрос правильно - поставлю три, нет - экзамен не сдала! С чего начинается построение плоскости на чертеже?Девушка, безуспешно попытавшись найти ответ среди своего небогатого запаса познаний, сдается:- Я не знаю. Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого. Он решает дать подсказку:Реклама








<p 15 Июн 2017г. </p <p <img src="// сайт .ru/images/649/649347/ сайт " alt="" data-image-id="649347"/ <

КАК СТУДЕНТКИ-ЗАОЧНИЦЫ ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТ…

Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.Преподаватель задерживается, он принимает в это время экзамен у студентов стационара.Открывается дверь в аудиторию забегает наш преподаватель, злой, взъерошенный и кричит в раскрытую дверь:— Заходите, неучи! Я вам сейчас буду делать стыдно!В аудиторию робко зашли пять студентов стационара и скромно столпились в углу.Преподаватель не скрывая возмущения, обратился к ним, показывая на нас:— Вот, перед вами сидят заочники! Герои насмешек и анекдотов! Бытует мнение, что по сравнению с очниками, они ничего не знают. Я хочу сопоставить их знания и ваши, чтобы показать, что вы завалили сегодняшний экзамен не потому, что я злой и придираюсь, а потому, что вы не готовы!Он ткнул пальцем в одного из вошедших студентов.— Первый вопрос — Законы Хамурапи. Что вы можете рассказать по этой теме?Студент грустно молчал. Препод развернулся к аудитории:— Спросим любого, кто сидит в этой аудитории, например вас, — он обратился к девушке, сидящей за первой партой. Она начала бодро отвечать, но преподаватель её остановил:— Может быть, это случайность? Просто мне повезло? Спросим другого!Однако и другой и третий, и четвертый, на кого показывал преподаватель, четко и основательно отвечали, продолжая ответ предыдущего.— Удовлетворены? – снова обратился он к студентам стационара. Затем, ответил вместо них:— Конечно, нет! Я ведь специально подговорил всех их выучить один вопрос, чтобы вас унизить, на самом деле, они ничего не знают. Они не могут знать, ведь по этому предмету у них было всего несколько лекций, не то, что у вас изучавших предмет целый год! Продолжим эксперимент!Он сунул в руки одного из студентов пачку экзаменационных билетов и предложил:— Выбери любой билет, который знаешь! Этот? Отлично! Спросим ответ на него у твоих товарищей.Однако товарищи не смогли дать на него связного ответа, недобро поглядывая на того, кто выбирал билет. Снова преподаватель начал спрашивать заочников, в произвольном порядке предлагая продолжить ответ предыдущего и снова ни одного не правильного или неуверенного ответа. Удовлетворенный полученными результатами, преподаватель обратился к печальным студентам стационара— Теперь, вы видите, как надо готовиться и отвечать? И это без подготовки! Это – заочники!Теперь идите с глаз моих, если еще раз кто-то из вас посмеет сказать, что я несправедливо выставляю вам оценки, обещаю, добьюсь, чтобы вас удалили из списков студентов этого ВУЗа!Когда за студентами закрылась дверь, преподаватель обвел усталым взглядом аудиторию и, не скрывая гордости за нас, сказал:— Молодцы! Теперь сдавайте зачетки! Всем, кто отвечал – отлично, кто не отвечал – хорошо. Кто не согласен – тянет билет.Это была самая быстрая сдача экзамена в моей жизни. published on










Современные студентки легкого поведения сдают любые экзамены в вузах, очень просто и быстро.

Поделиться на FacebookПоделиться в TwitterСовременные студентки легкого поведения сдают любые экзамены в вузах, очень просто и быстро.Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к…Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:— Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!
Загрузка.









Фев. 28, 2018 at 6:00 пп 5.55KПросмотров. Эта история произошла на экзамене по начертательной геометрии. Шла уже энная сдача, на которой остались только самые «одаренные студенты.Очередь доходит до студентки, которая до этого долго сидела, склонившись над чертежом с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. По всему видно, что девушка ничего не знает, но преподаватель всё же отчаянно пытается вытянуть ее на положительную оценку.— Ну всё, я задаю тебе последний вопрос. Если отвечаешь на него, ставлю тебе тройку, если нет, то катись отсюда! С чего начинается построение плоскости на чертеже? — спрашивает преподаватель.Впрочем, девушку это совсем не спасает. Она начинает напряженно думать, но это ни к чему не приводит. Через минуту тщетных усилий она едва слышно выдает грустным голосом:— Я не знаю…Тем не менее преподавателю совсем не хочется еще раз видеться с этим редкостным экземпляром глупости, поэтому он решает ей помочь:— Даю подсказку: с оси…Лицо девушки вновь напрягается от работы мысли. Студентка грустнеет, но спустя мгновение до нее вдруг доходит:— Что, прямо здесь сосать, что ли?!Сидящие в аудитории взрываются хохотом и начинают медленно сползать под парты. Лицо преподавателя заливается краской, и он орет:— С горизонтальной, дура! С горизонтальной оси начинается построение плоскости! Пошла вон отсюда!
Загрузка.









Как современные студентки экзамен сдают

Сохранить публикацию. Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе. Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое
Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое









В московском вузе на сдаче экзамена преподавательница подралась со студенткой (ВИДЕО)


20.06.2018

Москва

19 июня, в Московском авиационном институте первокурсница Анастасия Балашова на сдаче экзамена по дисциплине «Экономика предприятия подралась со своим преподавателем.  Студентка, получившая «тройку, была не удовлетворена своей отметкой. Она была уверена, что знает предмет на «отлично. Ее самооценка была подтверждена другими отличным оценкам по разным предметам. По поступившей информации, преподаватель Надежда Чайка после трехчасового экзамена нагрубила студентке и сказал ей: «Пошла вон!. Родственники девушки, снимавшие инцидент на видео, разъярили преподавателя, которая пыталась отобрать у них телефон и пыталась поколотить первокурсницу.Потрепанная в схватке девушка вызвала полицию и «скорую. Конфликтную ситуацию изучает руководство вуза. По информации ТАСС, руководство учебного заведения прокомментировала инцидент не в пользу студентки: «19 июня состоялось собрание со студентами, во время которого между обучающейся и преподавателем, ранее принимавшим зачет, произошел инцидент с применением физической силы, в котором участвовали также родственники обучающейся. Они предпринимали попытки задержать преподавателя с целью не дать вызвать охрану университета. Ситуация находится на контроле правоохранительных органов и администрации вуза. Пострадавший преподаватель обратилась в ближайший травмпункт, где ей была оказана медицинская помощь.Пресс-служба вуза сообщила, что студентка неоднократно предпринимала попытки сдать зачет с использованием подменного билета, который она проносила на зачет, чтобы сдать преподавателю заранее подготовленный письменный ответ.









Кнопки Фейсбук «Сохранить» и «Отправить»

. agoВот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к…Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.— А что именно-то?Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:—  Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!

Блок шаринга uptolike











Неожиданная удача при сдаче экзамена… История студентки, которая готовилась распрощаться со стипендией…

Как-то, в студенческие годы, поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом на море на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа — экзамен. Я до того момента отличницей была.Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала — и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге — 35 не знаю, 15 — могу ответить.Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)… И преподаватель такой — хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла).«Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено — вот не обведены, как остальные! и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили.До сих пор не могу понять, как он не догадался спросить меня по другим билетам…?Но страху натерпелась на годы учебы вперед. Урок был усвоен. Сначала учеба, потом развлечения — прописная истина )))))








Первая сессия: Как не завалить экзамены?

Знающие люди утверждают: сдал первую сессию - стал настоящим студентом. Поделиться: Одно дело - школьные выпускные и Единый госэкзамен, совсем другое - экзамены по-взрослому вузовским преподавателям. Разберемся, какие права есть у первокурсника.ДОПУСККак гласит Положение о курсовых экзаменах и зачетах (положение, кстати, типовое, но каждый вуз вправе его дорабатывать и уточнять на собственный лад):Студенты допускаются к экзаменационной сессии только при условии сдачи всех предусмотренных учебным планом зачетов, выполнения и сдачи (защиты) курсовых работ и проектов по всем дисциплинам учебного плана данного семестра.Только по уважительной причине декан факультета может допускать до экзаменационной сессии студентов, не сдавших зачеты, работы, проекты по дисциплинам, по которым не установлены экзамены.Для студентов, которые не смогли сдать зачеты и экзамены в общеустановленные сроки по болезни или по другим документально подтвержденным уважительным причинам, декан факультета устанавливает индивидуальные сроки сдачи экзаменов и зачетов.РАСПИСАНИЕРасписание экзаменов утверждается ректором и доводится до сведения преподавателей и студентов не позднее чем за месяц до начала экзаменов. Оно составляется с таким расчетом, чтобы на подготовку к экзамену по каждой дисциплине было отведено не менее 3 - 4 дней.ЧТО МОЖНО ВЗЯТЬ С СОБОЙОтправляясь на экзамен или зачет, студент обязан иметь при себе зачетную книжку, которую предъявляет экзаменатору в начале экзамена. Экзаменатор проставляет в ведомость номер зачетки, для чего имеет право открывать зачетку только на первой странице. И лишь после внесения оценки в ведомость он может открыть зачетку на нужной странице, чтобы вписать в нее оценку.Ситуация, когда преподаватель открывает зачетку, видит не очень хорошие оценки по другим предметам и бросает студенту: «Ну и у меня на хороший балл не рассчитывай! - незаконна. Оценки на экзаменах выставляют за знание предмета, а не «по совокупности общих заслуг.ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ У ЭКЗАМЕНАТОРАЭкзамены проводятся только при наличии экзаменационной ведомости, в которой отмечены не допущенные до экзаменов студенты. Не принес экзаменатор ведомость - экзамен считается незаконным. Отговорки: «Потом все в деканате проставлю - не принимаются. Мало ли что потом нарисует впечатлительный преподаватель.Экзамен проводится по билетам в устной или письменной форме, в том числе и в форме тестирования. Форма проведения и содержание экзамена определяются рабочей программой дисциплины. Разрешено использовать технические средства (компьютеры в том числе).Экзаменаторам предоставляется право задавать вопросы студентам сверх билета, а также задачи и примеры по программе данной дисциплины. А экзаменационные билеты утверждает заведующий кафедрой.ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. НАШ - НЕ НАШЭкзамены принимаются лекторами данного потока. Зачеты проставляют преподаватели, руководившие практическими, лабораторными, семинарскими занятиями или читающие лекции на потоке по данной дисциплине.Зачеты по семинарским занятиям проставляются на основании представленных рефератов (докладов), предусмотренных учебным планом, а также выступлений студентов на семинарах.Разрешается сдавать зачет по одному и тому же предмету только три раза. Потом студент не допускается до сессии с последующим отчислением из учебного заведения. Пересдача зачета происходит в свободное у преподавателя время.КУДА СТАВЯТ ДВОЙКУПоложительные оценки заносятся в экзаменационную ведомость и зачетную книжку. Неудовлетворительная оценка проставляется только в экзаменационной ведомости.Неявка на экзамен отмечается в экзаменационной ведомости словами «не явился. Если неявка по неуважительной причине, декан факультета после экзамена проставляет неудовлетворительную оценку.Студенты, получившие во время сессии не более двух неудовлетворительных оценок, должны исправить оценки в установленные деканом сроки ликвидации задолженности (в каникулярное время или в первые две недели следующего семестра).КОГДА ОТЧИСЛЯТ?По представлению декана факультета приказом ректора из высшего учебного заведения отчисляются студенты, имеющие академическую задолженность:не сдавшие в сессию экзамены по трем или более дисциплинам;не ликвидировавшие в установленные сроки академическую задолженность за семестр;переведенные на следующий курс и не ликвидировавшие академическую задолженность в установленный срок (при этом студент считается отчисленным с того курса, с которого он был переведен). Правило касается тех, у кого задолженности накопились за весеннюю сессию;не выполнившие программу производственной практики или получившие неудовлетворительную оценку при защите отчета, если студент уже имеет две неудовлетворительные оценки по курсовым экзаменам.ПЕРЕСДАТЬ И ЗАБЫТЬ?Пересдача проваленного экзамена в период экзаменационной сессии не допускается. В отдельных случаях при наличии уважительных причин декан факультета может разрешить студентам пересдачу одного экзамена в период экзаменационной сессии. Но - внимание! - тому же экзаменатору по дисциплине, по которой получена неудовлетворительная оценка.Пересдача неудовлетворительной оценки по одной и той же дисциплине допускается не более двух раз. Вторая пересдача (третья по общему счету попытка) осуществляется уже только комиссии.СПРАВКА «КП УЧРЕДИТЕЛЬ И РЕДАКЦИЯ: АО ИД «Комсомольская правда.Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC 77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.ВОЗРАСТНАЯ КАТЕГОРИЯ САЙТА: 18+Краснодарский филиал АО «Издательский дом «Комсомольская правда, 350000, Краснодар, ул. Октябрьская, 72. Многоканальный телефон - 8 (861) 992-7-992; секретарь - доб. 102.Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте сайт .ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда, и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.Приобретение авторских прав: kp@ сайт