^Наверх

студентки пришли сдавать экзамен









Анекдот Как студент сдавал экзамен

Поделиться на FacebookВКонтактеTwitterОдноклассники. Приходит студент на экзамен по геологии. Естественно, не знает вообще ничего. Вытащил билет. Сел готовиться. Сидел –сидел…. Вызывают его отвечать.Профессор спрашивает:— Ну-с, молодой человек, отвечайте на первый вопрос!— Я не знаю, — отвечает незадачливый парень.Профессор говорит:— Хорошо, давайте, рассказывайте по второму вопросу.— Я не готов, — следует тот же ответ.Профессор задает вопрос:— Юноша, а кто я такой?— Вы – преподаватель, — отвечает студент.— А как меня зовут? – Спрашивает профессор.— Не помню, — растерянно говорит студент.— А как называется предмет, который Вы пришли сдавать? – заинтересованно спрашивает преподаватель.— Не помню….Выходит студент из аудитории. Все бросаются к нему:— Ну как?Студент покачал головой и говорит:— Ну, профессор «валит! Ну, «валит. Поделитесь этим анекдотом со своими друзьями!Жми «Нравится и получай лучшие посты в Фейсбуке!Поделиться на FacebookВКонтактеTwitterОдноклассники. Читайте также:









Анекдоты про студентов и сессию

26 Июль, 2012Сессия - большой стресс для молодого растущего организма студента, а процесс подготовки к ней очень длительный и трудоемкий. Если конечно речь идет не о русском студенте. Ведь сообразительности нашим собратьям не занимать. Вот вспомните хотя бы себя в студенческие годы. Любой предмет можно было выучить за одну ночь. Правда из-за этого на экзамене потом случалось много приколов о которых сочинили веселые анекдоты. Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать. *** На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!*** - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается. ***
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница.  На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.***
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!***
- Вопрос на "5". как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4". что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3". какого цвета учебник ?
Голос с задней парты: - Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.***- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?*** Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.*** Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?***Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон.
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!*** Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.*** Студент шлет домой маме телеграмму: “Провалился на экзамене. Подготовь папу”.
Через день получает ответ: “Папа подготовлен. Готовься сам!”*** На экзамене. Препод студентку спрашивает:
- Расскажите мне что-нибудь о поляризации света
- А я не Света, я Наташа*** Студент (С) cдает экзамен, а препод (П) его валит…
П: - Hу хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Hеправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не здал!
Пересдача, таже ситуация… препод задает тотже вопрос…
С: (не задумываясь) - 10
П: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял)***На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.*** Думает студент перед экзаменом: “Сдам - напьюсь в стельку… А не сдам - тоже напьюсь…” Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Hу вот им-то Мы и поможем!***
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?***На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.***
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает декан:

- Что, экзамен пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.***Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского.
- Ну,удовлетворительно.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.*** Пришел студент сдавать экзамен. Стандартная ситуация: ничего не знает. Подходит к профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!*** Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего,
все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.









Последний шанс студентки сдать экзамен…

ПОДЕЛИТЬСЯ сайт .netСессия в разгаре… Начертательная геометрия — предмет коварный, и в аудитории собрались «особо одаренные, чтобы в очередной раз попытаться сдать экзамен по ней. Кто в свое время проходил эту «великую науку, должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:- Хорошо, вот тебе последний шанс. Ответишь на вопрос правильно - поставлю три, нет - экзамен не сдала! С чего начинается построение плоскости на чертеже?Девушка, безуспешно попытавшись найти ответ среди своего небогатого запаса познаний, сдается:- Я не знаю. Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого. Он решает дать подсказку:Реклама









Современные студентки легкого поведения сдают любые экзамены в вузах, очень просто и быстро.

Поделиться на FacebookПоделиться в TwitterСовременные студентки легкого поведения сдают любые экзамены в вузах, очень просто и быстро.Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к…Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:— Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!
Загрузка.








Студент приходит сдавать экзамен профессору

Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает.- По какому учебнику вы готовились к экзамену?- По учебнику Иванова.- Идите - вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него поповоду автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом онвыместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопроспрофессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получилза это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящемустуденту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет. "

1.

Холера.Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:" Доктор, в отделении - холера!"Всё и все замерли, легендарная тяжёлая инфекционная болезнь, эпидемии которой косили людей тысячами - в прошлом, исторически.В наше время - единичные случаи на юге, никаких случаев в Латвии, лет как уже 50, а то и больше. Забытая болезнь, прочно сидящая в легендах истории медицины. Что мы знали, личинки врачей, - карантин, жестокий," всех впускать, никого не выпускать". обязательное лечение антибиотиками, внутривенные вливания для спасения от обезвоживания. Всё внимание переключилось на доцента - спокойная, я бы даже сказал -флегматичная латышка не показалась ни удивленной ни встревоженной.Хладнокровная баба, подумал я про себя, молодца, не паникует.Её самоконтроль был, действительно, феноменален.Она спокойно попросила студента прикрыть дверь и доложить по порядку историю болезни больного холерой.Толковый отличник принялся тараторить привычные фразы, факты, мы постепенно успокаивались - пока дело не дошло до описания симптомов. Да это и вправду холера, сходство симптомов было абсолютным и классическим, как по учебнику, подумалось.Будучи отличником, студиозус рассказал о больном, казалось, всё. Мы ошибались.Доцент, спросив, всё ли это и получив ответ, что да, это всё, коротко поблагодарила докладчика и меланхолично заметила, хороший доклад, почти отличный, однако одна, самая важная деталь, упущена.Каааак, какая, взвился взволнованный студент?!?!"Коллега, в своём несомненно выдающемся докладе вы забыли упомянуть профессию больного. "" А какое это имеет значение для явной холеры?! - возразил наш отличник."Обычно - никакого, но в вашем случае - это важнейший факт, поверьте.""А какие у вас доказательства?!?"- не унимался восходящая звезда инфекционных болезней."Да вы не огорчайтесь, не вы первый, не вы последний, на прошлой неделе с другой группой у него была бубонная чума.Моё предчувствие - он заболеет брюшным тифом на следующей неделе."Доцент улыбнулась своей мягкой и несколько загадочной улыбкой, мы же ничегошеньки не поняли из этой белиберды - чума, холера и тиф у одного пациента?!?! Чем же он так прогневил богов, что каждую неделю у него новое смертоносное заболевание?!?!" Всё очень просто, коллеги, пациент - врач, на пенсии.Более того - он бывший преподаватель инфекционных болезней, поездивший и повидавший немало страшных болезней. Сейчас у него гепатит, лежать ему у нас долго, ему уже всё сильно надоело, так он развлекается, разыгрывая будущих врачей.Польза, однако, от него большая - он прекрасный пример важности критического мышления в самых печальных обстоятельствах.Не забывайте урока, что он нам всем преподал."Прошли годы, мы все из личинок врачей превратились в матёрых профессионалов стетоскопа и скальпеля, работаем по всему миру.Но я уверен - эту историю никто из нас не забыл. Всех с наступающим праздником, не болейте!Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.В деканат врывается первокурсник.(дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык - на первом курсе в частности).Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.В общем, врывается он в деканат и орет:- Где этот чудак на букву "м". профессор физики Франсуа . ль.Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:- Это я м. ак? Ты сам му. к! Вон отсюда. Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?Студент:- А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон - это я.НЕМАЯ СЦЕНА.Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 - университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично". и уволив своего препода за профнепригодность. сайт . Имена и фамилии изменены.Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты. Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:- На какую оценку вы pассчитываете?Студент чеканит:- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.- Я, видите ли, все знаю. - ??!- . а чего не знаю - выведу.- Ах так! Тогда выведете фоpмулу. э-э-э. боpоды.- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать, исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций pоста волос и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов. Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую. Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветpия, pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем: боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального логаpифма, в - коэффициент волосатости.Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы.









Анекдоты про сессию

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.Потерявший терпение профессор начинает орать:- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!Студент:- А мне чашечку кофе, пожалуйста.*****Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:- Иванова, у тебя сын родился!Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.*****- Можно ли так ничего не знать?!- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!*****Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.*****Пришел студент сдавать экзамен. Стандартная ситуация: ничего не знает. Подходит к профессору: - Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5. Профессор думал-думал, говорит:- Давай. - Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично?Профессор думал, не надумал. Говорит: - Ну я такой умный, не додумался, скажи мне! - Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!*****Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да или «нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает.Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:- Ну что. ответил на вопросы?- Да.Университет. Сессия.  Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. . К одному студенту подходит другой:— Слушай,  а ты книгу вверх ногами держишь!— А ты чё,  Фрейд,  что ли?— Причем тут Фрейд?— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,  что я ей меж страниц заглядываю…*****- Что это Вы мне подмигиваете?Студент:- Сигнализирую, что мои знания на исходе.*****— Что-то вы, батенька, очень слабы… Вы на лекции-то мои ходили?— А как же!— А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?— За колонной…— Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться…*****Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.- Ты хоть Горького «На дне читал?- Конечно.- И о чем там речь?- …О водолазах.*****Сдает студент экзамен по сопромату:- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту… И получается вот эта хрень! Преподаватель берет зачетку и пишет: «Зашибись!*****На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3?. Другие студенты возмущаются:— За что?— Как за что? — отвечает преподаватель, — Если что-то ищет, значит, что-то знает. Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента:- Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?- Открою форточку.- Теперь рассчитайте скорость ветра на нее.Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос.Она:- Сниму колготки — А если очень жарко — Сниму кофточку — А если безумно душно — Я вся разденусь, но форточку не открою!*****Объявление: Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.*****Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:- Мама, выгнали из института, подготовь папу.И получает ответ:- Папа готов, подготовься сам!*****Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…*****Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой орган. Устройство и функции. Она начинает рассказывать.…Ну мужской половой орган достигает в длину 40 см. Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка продолжает «. Внутри него проходит большая кость…. Профессор не выдержав «Ну это вам со страху показалось.   *****Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:- Налей.- Жаль, а было бы отлично!*****На экзамене по праву.- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!*****Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.- Как Вам это удалось без циркуля?- А я два года в армии мясорубку крутил.*****- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?Тишина…- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?А- вольтметром, Б- амперметром, В-омметром.Тишина…- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?*****На экзамене. Препод студентку спрашивает:- Расскажите мне что-нибудь о поляризации света- А я не Света, я Наташа. — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.Студенты в ужасе:— У нас такого предмета не было,  мы ничего не знаем,  литературы нет,  и вообще. На что студенты заочники спросили:— А в какой аудитории?Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад… Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта. Через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей…- Ну что, студент, сессия?*****Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:— А в каком году отменили крепостное право?Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:— В 61-ом.Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили. — Я понял, что такое сессия.— ???— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник…*****Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: «Что быстрее: звук или свет?Заходит первый студент и отвечает «звук. На вопрос почему отвечает: «Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение.«Двойка, следующий!Второй студент на тот же вопрос отвечает «свет и объясняет: «Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук.«Двойка, следующий! Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые.Заходит третий. Вопрос профессора:Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?Студент:Конечно увижу огонь!«А почему?«Ну, типа, глаза впереди ушей!*****Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:- Что поднимается за 5 секунд?Студентка в ответ:Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:- Что поднимается за 5 секунд?Студентка, краснея:Профессор:- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:- Давление.- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИ-ХИ поднимается за 7 секунд!*****Два студента после сессии:— На сколько сдал?— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.*****Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над Ур. ГУ. Там проходит сессия — все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: «Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!.Бог говорит:Завалят все экзамены!.Пролетают над СИНХом — та же ситуация… Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.Ангел говорит: «Двоечники! Не сдадут сессию!.Бог отвечает: «Нет, вот они как раз сдадут.Ангел: «Почему???Бог: «Да, потому что только на меня и надеются.