^Наверх

студент приходит сдавать экзамен









Анекдоты про студентов и сессию

26 Июль, 2012Сессия - большой стресс для молодого растущего организма студента, а процесс подготовки к ней очень длительный и трудоемкий. Если конечно речь идет не о русском студенте. Ведь сообразительности нашим собратьям не занимать. Вот вспомните хотя бы себя в студенческие годы. Любой предмет можно было выучить за одну ночь. Правда из-за этого на экзамене потом случалось много приколов о которых сочинили веселые анекдоты. Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать. *** На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!*** - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается. ***
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница.  На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.***
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!***
- Вопрос на "5". как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4". что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3". какого цвета учебник ?

Голос с задней парты: - Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.***- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?*** Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.*** Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?***Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон.
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!*** Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.*** Студент шлет домой маме телеграмму: “Провалился на экзамене. Подготовь папу”.
Через день получает ответ: “Папа подготовлен. Готовься сам!”*** На экзамене. Препод студентку спрашивает:
- Расскажите мне что-нибудь о поляризации света

- А я не Света, я Наташа*** Студент (С) cдает экзамен, а препод (П) его валит…
П: - Hу хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Hеправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не здал!
Пересдача, таже ситуация… препод задает тотже вопрос…
С: (не задумываясь) - 10
П: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял)***На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.*** Думает студент перед экзаменом: “Сдам - напьюсь в стельку… А не сдам - тоже напьюсь…” Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Hу вот им-то Мы и поможем!***
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?***На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.***
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает декан:
- Что, экзамен пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.***Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского.
- Ну,удовлетворительно.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.*** Пришел студент сдавать экзамен. Стандартная ситуация: ничего не знает. Подходит к профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:

- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!*** Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего,
все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.









Анекдот Как студент сдавал экзамен

Поделиться на FacebookВКонтактеTwitterОдноклассники. Приходит студент на экзамен по геологии. Естественно, не знает вообще ничего. Вытащил билет. Сел готовиться. Сидел –сидел…. Вызывают его отвечать.Профессор спрашивает:— Ну-с, молодой человек, отвечайте на первый вопрос!— Я не знаю, — отвечает незадачливый парень.Профессор говорит:— Хорошо, давайте, рассказывайте по второму вопросу.— Я не готов, — следует тот же ответ.Профессор задает вопрос:— Юноша, а кто я такой?— Вы – преподаватель, — отвечает студент.— А как меня зовут? – Спрашивает профессор.— Не помню, — растерянно говорит студент.— А как называется предмет, который Вы пришли сдавать? – заинтересованно спрашивает преподаватель.— Не помню….Выходит студент из аудитории. Все бросаются к нему:— Ну как?Студент покачал головой и говорит:— Ну, профессор «валит! Ну, «валит. Поделитесь этим анекдотом со своими друзьями!Жми «Нравится и получай лучшие посты в Фейсбуке!Поделиться на FacebookВКонтактеTwitterОдноклассники. Читайте также:








Студент приходит сдавать экзамен профессору

Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает.- По какому учебнику вы готовились к экзамену?- По учебнику Иванова.- Идите - вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него поповоду автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом онвыместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопроспрофессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получилза это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящемустуденту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет. "

1.

Холера.Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:" Доктор, в отделении - холера!"Всё и все замерли, легендарная тяжёлая инфекционная болезнь, эпидемии которой косили людей тысячами - в прошлом, исторически.В наше время - единичные случаи на юге, никаких случаев в Латвии, лет как уже 50, а то и больше. Забытая болезнь, прочно сидящая в легендах истории медицины. Что мы знали, личинки врачей, - карантин, жестокий," всех впускать, никого не выпускать". обязательное лечение антибиотиками, внутривенные вливания для спасения от обезвоживания. Всё внимание переключилось на доцента - спокойная, я бы даже сказал -флегматичная латышка не показалась ни удивленной ни встревоженной.Хладнокровная баба, подумал я про себя, молодца, не паникует.Её самоконтроль был, действительно, феноменален.Она спокойно попросила студента прикрыть дверь и доложить по порядку историю болезни больного холерой.Толковый отличник принялся тараторить привычные фразы, факты, мы постепенно успокаивались - пока дело не дошло до описания симптомов. Да это и вправду холера, сходство симптомов было абсолютным и классическим, как по учебнику, подумалось.Будучи отличником, студиозус рассказал о больном, казалось, всё. Мы ошибались.Доцент, спросив, всё ли это и получив ответ, что да, это всё, коротко поблагодарила докладчика и меланхолично заметила, хороший доклад, почти отличный, однако одна, самая важная деталь, упущена.Каааак, какая, взвился взволнованный студент?!?!"Коллега, в своём несомненно выдающемся докладе вы забыли упомянуть профессию больного. "" А какое это имеет значение для явной холеры?! - возразил наш отличник."Обычно - никакого, но в вашем случае - это важнейший факт, поверьте.""А какие у вас доказательства?!?"- не унимался восходящая звезда инфекционных болезней."Да вы не огорчайтесь, не вы первый, не вы последний, на прошлой неделе с другой группой у него была бубонная чума.Моё предчувствие - он заболеет брюшным тифом на следующей неделе."Доцент улыбнулась своей мягкой и несколько загадочной улыбкой, мы же ничегошеньки не поняли из этой белиберды - чума, холера и тиф у одного пациента?!?! Чем же он так прогневил богов, что каждую неделю у него новое смертоносное заболевание?!?!" Всё очень просто, коллеги, пациент - врач, на пенсии.Более того - он бывший преподаватель инфекционных болезней, поездивший и повидавший немало страшных болезней. Сейчас у него гепатит, лежать ему у нас долго, ему уже всё сильно надоело, так он развлекается, разыгрывая будущих врачей.Польза, однако, от него большая - он прекрасный пример важности критического мышления в самых печальных обстоятельствах.Не забывайте урока, что он нам всем преподал."Прошли годы, мы все из личинок врачей превратились в матёрых профессионалов стетоскопа и скальпеля, работаем по всему миру.Но я уверен - эту историю никто из нас не забыл. Всех с наступающим праздником, не болейте!Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.В деканат врывается первокурсник.(дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык - на первом курсе в частности).Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.В общем, врывается он в деканат и орет:- Где этот чудак на букву "м". профессор физики Франсуа . ль.Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:- Это я м. ак? Ты сам му. к! Вон отсюда. Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?Студент:- А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон - это я.НЕМАЯ СЦЕНА.Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 - университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично". и уволив своего препода за профнепригодность. сайт . Имена и фамилии изменены.Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты. Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:- На какую оценку вы pассчитываете?Студент чеканит:- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.- Я, видите ли, все знаю. - ??!- . а чего не знаю - выведу.- Ах так! Тогда выведете фоpмулу. э-э-э. боpоды.- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать, исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций pоста волос и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов. Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую. Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветpия, pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем: боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального логаpифма, в - коэффициент волосатости.Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы.








Студент приходит сдавать экзамен. Абсолютно никакой, выше двойки ему несветит. Завалилися и предлагает профессору:- Хотите я сейчас ради вас стул об голову проломлю?. А вы мне - тройку. - Что ж, молодой человек, ради эксперимента можно попробовать. Валяйте.Студент хвать стул, и по башке. Получилось, стул в щепке. Говорит:- А хотите кирпич, он у меня тут припасен, рукой пополам сломаю? А вы четверку поставите. Студент и тут не сачконул, рубанул по кипичу, получилось. И продолжает:- А у меня вот еще какая задумка есть. Я пописая сейчас на вас, а от вас французскими духами запахнет. А вы мне пять!- Да, занятно, занятно. Я согласен.Студент быстренько делает задуманное. Профессор долго внюхивается, потомговорит растерянно:- А как же. Вы же пообещали. духами будет пахнуть. Студент, тоже внюхиваясь:- Да, вы правы. Что ж, ставьте четверку!-









Анекдоты про сессию

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.Потерявший терпение профессор начинает орать:- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!Студент:- А мне чашечку кофе, пожалуйста.*****Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:- Иванова, у тебя сын родился!Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.*****- Можно ли так ничего не знать?!- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!*****Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.*****Пришел студент сдавать экзамен. Стандартная ситуация: ничего не знает. Подходит к профессору: - Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5. Профессор думал-думал, говорит:- Давай. - Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично?Профессор думал, не надумал. Говорит: - Ну я такой умный, не додумался, скажи мне! - Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!*****Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да или «нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает.Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:- Ну что. ответил на вопросы?- Да.Университет. Сессия.  Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. . К одному студенту подходит другой:— Слушай,  а ты книгу вверх ногами держишь!— А ты чё,  Фрейд,  что ли?— Причем тут Фрейд?— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,  что я ей меж страниц заглядываю…*****- Что это Вы мне подмигиваете?Студент:- Сигнализирую, что мои знания на исходе.*****— Что-то вы, батенька, очень слабы… Вы на лекции-то мои ходили?— А как же!— А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?— За колонной…— Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться…*****Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.- Ты хоть Горького «На дне читал?- Конечно.- И о чем там речь?- …О водолазах.*****Сдает студент экзамен по сопромату:- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту… И получается вот эта хрень! Преподаватель берет зачетку и пишет: «Зашибись!*****На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3?. Другие студенты возмущаются:— За что?— Как за что? — отвечает преподаватель, — Если что-то ищет, значит, что-то знает. Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента:- Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?- Открою форточку.- Теперь рассчитайте скорость ветра на нее.Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос.Она:- Сниму колготки — А если очень жарко — Сниму кофточку — А если безумно душно — Я вся разденусь, но форточку не открою!*****Объявление: Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.*****Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:- Мама, выгнали из института, подготовь папу.И получает ответ:- Папа готов, подготовься сам!*****Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…*****Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой орган. Устройство и функции. Она начинает рассказывать.…Ну мужской половой орган достигает в длину 40 см. Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка продолжает «. Внутри него проходит большая кость…. Профессор не выдержав «Ну это вам со страху показалось.   *****Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:- Налей.- Жаль, а было бы отлично!*****На экзамене по праву.- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!*****Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.- Как Вам это удалось без циркуля?- А я два года в армии мясорубку крутил.*****- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?Тишина…- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?А- вольтметром, Б- амперметром, В-омметром.Тишина…- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?*****На экзамене. Препод студентку спрашивает:- Расскажите мне что-нибудь о поляризации света- А я не Света, я Наташа. — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.Студенты в ужасе:— У нас такого предмета не было,  мы ничего не знаем,  литературы нет,  и вообще. На что студенты заочники спросили:— А в какой аудитории?Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад… Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта. Через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей…- Ну что, студент, сессия?*****Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:— А в каком году отменили крепостное право?Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:— В 61-ом.Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили. — Я понял, что такое сессия.— ???— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник…*****Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: «Что быстрее: звук или свет?Заходит первый студент и отвечает «звук. На вопрос почему отвечает: «Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение.«Двойка, следующий!Второй студент на тот же вопрос отвечает «свет и объясняет: «Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук.«Двойка, следующий! Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые.Заходит третий. Вопрос профессора:Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?Студент:Конечно увижу огонь!«А почему?«Ну, типа, глаза впереди ушей!*****Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:- Что поднимается за 5 секунд?Студентка в ответ:Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:- Что поднимается за 5 секунд?Студентка, краснея:Профессор:- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:- Давление.- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИ-ХИ поднимается за 7 секунд!*****Два студента после сессии:— На сколько сдал?— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.*****Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над Ур. ГУ. Там проходит сессия — все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: «Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!.Бог говорит:Завалят все экзамены!.Пролетают над СИНХом — та же ситуация… Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.Ангел говорит: «Двоечники! Не сдадут сессию!.Бог отвечает: «Нет, вот они как раз сдадут.Ангел: «Почему???Бог: «Да, потому что только на меня и надеются. 








Анекдоты про студентов

Решать интегралы.* * *Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:–Лебедь свинье не товарищ. Студент:–Ну я полетел. Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:–Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?Студент:Студент:–Кому чего не хватает. Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что–то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:–Вы расписались, а оценку забыли поставить. * * *Студент–физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит онна лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка походу лекции подходит к нему и спрашивает:– Итак, скажите, что такое божественная сила?Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:– Божественная масса на божественное ускорение.* * *– Господин студент, разбудите своего соседа.– Вы его усыпили, вы его и будите.* * *В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.Преподаватель:Почему вы опоздали?Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга–гонщика. Он, кстати, занял призовое место.Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.Преподаватель: А вы почему опоздали?Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.Студентка: Нет, я курила.* * *– Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…* * *На экзамене профессор спрашивает студента:– Как называется вместилище для воды?– Презервуар.– В общем, правильно, но только без "п". – подсказывает профессор.– Тогда резерватив.Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене емудают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,выворачивает оба кармана брюк и говорит:– Хобот показать?* * *На урок физкультуры в институте пришел весь факультет – группы П–81,П–82, П–83, П–84 и П–85. Прыгали через козла. Один студент случайно егосломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:– Кто раз@$бал козла?– Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла?Все молчат.– Последний раз спрашиваю, будет хуже…Один студент:– Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось – все по$#й…"– Кто это сказал?. Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата скнижкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного:– Эй, агроном, чего разлегся?Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.Профессор спрашивает:–Как вы так ровно чертите окружность?–Я два года в армии мясорубку крутил.* * *Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:– У тебя есть два выбора – 2 ада. Ну студент спрашивает:– А какие?– Школьный и студенческий.– Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.– Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:– Ну, что студент, сессия пришла.* * *– Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И чтовы думаете?! Действительно читаю лекию!* * *– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.* * *Декан возвращает студенту зачетку и говорит:– Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.– Не поседеет.– Разве твои оценки его не волнуют?– Конечно, волнуют, но он лысый.* * *Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?Из–за спины майорская морда, ехидно:– Ну и чем же?– Вот. То–то же у меня!* * *Звонок доценту.Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи –Ало