^Наверх

контакте студентки как экзамены сдают девушки








Как девушке сдавать сессию

Опубликовал(а):

Виктор Степановв Студенческая жизнь. Сессия для студента – это незабываемые воспоминания, о которых одни студенты вспоминают с удовольствием, а другие только отмалчиваются и делают вид, что у них времени об этом говорить. В этом нет ничего удивительного. Если сессия сдана успешно, то студент может со спокойной душой отправиться на каникулы и праздновать свои достижения.Совсем другое дело, если с сессией не все было в порядке. В этом случае приходиться не один раз ходить на пересдачи и стараться любыми путями сдать сессию и отправиться на каникулы. Как правило, у каждого студента своя технология и способы сдачи сессии.Как бы там ни было, но сессии – это время, когда задействуют различные ресурсы и каждый добивается цели как может. Разумеется, студенты, и студентки тоже сдают сессию неодинаково.

Отличники и все остальные

Одни старательно учат различные предметы, не спят ночами, зубрят и с кругами под глазами сдают зачеты и экзамены. Этим студентам сдавать сессию труднее всего, но они могут гордо потом сказать, что они действительно сами сдали сессию и могут гордиться своими достижениями. Это, как правило, студенты, которые идут на красный диплом.Другие студенты стараются не обременять себя лишними чтениями конспектов и просто платят за зачеты и экзамены. Насколько успешно проходит этот процесс напрямую зависит от конкретного ВУЗа и преподавателя. Если преподавателей такая схема устраивает, то некоторая часть студентов сдает сессию еще в коридоре. Им даже не нужно заходить в аудиторию.

Девушки тоже сдают сессию, но по-разному

Интересно наблюдать, как сдают сессию девушки. Если девушка симпатичная, а тем более красивая, то она рассчитывает на некоторые поблажки со стороны преподавателей. В большинстве случаев так оно и происходит на самом деле.Но только в том случае, если преподаватель мужчина. Если преподаватель женщина, то сдать хорошо экзамен у преподавателя женщины для красивой студентки может быть большой проблемой. Даже если она хорошо знает предмет, то преподавательница довольно часто стремиться сознательно или бессознательно «завалить такую студентку. Это следует понимать красивым студенткам. Если преподаватели мужчины действительно делают поблажки, то преподаватели женщины не идут на такие уловки. Хотя, бывают и исключения…Поэтому на вопрос, кому легче сдавать сессию трудно дать однозначный ответ. Если вплотную наблюдать за процессом, то можно увидеть, что студентка с обычной внешностью, которая учиться на «отлично, на экзамене вполне может получить тройку.Причина заключается не только в ее внешности или в том, что ей достался билет со сложными вопросами. Некоторые преподаватели, когда видят, что студентка быстро отвечает на все вопросы, начинают задавать все более сложные вопросы, и рано или поздно задают вопрос, на который студентка просто не знает ответ. Таким образом, преподаватель демонстрирует собственное преимущество.

Но это еще не все

Красивые студентки должны также понимать, что некоторые преподаватели не собираются ставить им высокие отметки за зачет или экзамен исключительно за красивые глазки. Довольно часто симпатичные студентки получают от преподавателей интересные предложения. Ситуация не новая и, наверное, всем известная.Принимать предложение или отказаться, каждая студентка решает для себя самостоятельно. Нужно только обратить внимание, что студенткам с обычной внешностью в основном предлагают дополнительные вопросы на экзамене.Хотя, все зависит от индивидуальных предпочтений конкретного преподавателя. В любом случае, девушки сдают сессию по-разному и красивым студенткам сдавать намного проще. Это утверждение могут подтвердить все, кто учился или продолжает учиться в ВУЗе.Насколько это справедливо трудно сказать. Скорее всего, несправедливо, но как-то не хочется ставить красивой девушке плохую отметку за экзамен. Ведь красота спасет мир или как?

Поделиться

Последние комментарии











В Челябинске студентка призналась, что сдавала преподавателю экзамены через постель

развернуть. Студентка второго курса Южно-Уральского государственного университета разместила в Instagram свои полуобнаженные фото на кровати в гостинице. Их она сопроводила недвусмысленным комментарием, что сейчас «исправляет свои долги в универе. Преподаватель, которому она «сдавала долги, теперь на грани развода и потери работы. А героиня фотографий заблокировала свой Instagram и продолжает учиться в университете.Эта история никогда не стала бы достоянием общественности, если бы преподаватель был холост. Но у него есть супруга, которая сама раньше была его студенткой. Женщина случайно узнала, каким незамысловатым образом сдают «хвосты ее мужу. У супруга был аккаунт в Instagram, жена обратила внимание, что почти под каждой фотографией какая-то девушка ставит «лайки. Она зашла на страницу этой девушки и обомлела. Женщина увидела фото, недавно сделанные в ее собственной квартире. Вот любовница мужа держит на руках ее любимого кота, вот фотографируется в откровенных позах в ее халате. А на заднем плане стоит кроватка их с мужем ребенка.Разразился скандал. Обманутая жена выложила пост в соцсетях. Хозяйка страницы в Instagram выкладывала фото не только из квартиры преподавателя. С ним она также уединялась в отелях. В одном из них и было сделано скандальное фото о «сдаче долгов в универе.То самое фото в гостинице А это подпись к нему Судя по всему, девушка даже гордится тем, что нашла легкий способ получить диплом. «Красота - это свобода, - гласит статус на странице студентки. Себя она именует блогером и моделью, а в соцсетях просит обращаться к ней, как к «специалисту по отношениям.









Кнопки Фейсбук «Сохранить» и «Отправить»

. agoВот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к…Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.— А что именно-то?Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:—  Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!

Блок шаринга uptolike











КАК СОВРЕМЕННЫЕ СТУДЕНТКИ ЛЕГКОГО ПОBЕДЕНИЯ ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТ

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к. Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:—  Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!









Как современные студентки экзамен сдают

Сохранить публикацию. Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе. Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое
Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое










ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ДЛЯ СТУДЕНТКИ СДАТЬ ЭКЗАМЕН

2519Поделиться в FacebookПоделиться ВКонтакте. Итак, идет очередная, — дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных студентов. Кто в свое время проходил эту «великую науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда…За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:— Ну, все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно — ставлю тебе 3, если нет — то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:— Я не знаю…Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:— С оси.Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит смысл фразы препода, лицо проясняется, и она выдает бесподобную реплику:— Чё, прям здесь СОСАТЬ?. Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:— Дура. С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости. Пошла вон.









Современные студентки легкого поведения сдают любые экзамены в вузах, очень просто и быстро.

Поделиться на FacebookПоделиться в TwitterСовременные студентки легкого поведения сдают любые экзамены в вузах, очень просто и быстро.Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь? «Девушка-осень? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к…Или «Девушка-перманентный бодун. Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Далее она говорит…— Привет, профессор! И заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.— Что, — говорю, — не выспались?— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м… «Пошёл ты, м… И т.п. Как у сантехников.— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?Глядит в билет, как в результат теста на беременность:— Ст. Ендаль, м… Жизнь и творчество.— Стенд. Аль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.— Я в курс. Ах.— Это хорошо. Что «в курс. Ах. Читали?— Что?— То самое. О чем вы «в курсах…— Стендал. Я-то?— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.Я немного, честно говоря, тоже:— Ну так что ж теперь: « в Париж. Е говорить?Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.— Ну, читали?Сильно подумав и с нотой неуверенности:— Стенд. Аля.Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное… И … И…С надеждой:— И белое?!— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.С неожиданной ненавистью:— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?. — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу вы это… полегче.— Сори. Это я с недосыпу.«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях.Вздыхает лань. Смотрит в окно.— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное?— Про любовь, что ль?. (С лёгким недоверием).— Ну… в общем… и про неё тоже.С жаром:— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это.— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.Лань заволновалась.— Я люблю этого… как его… на «шэ— На «ша?— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?. — Шиллер?— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта…— А! В смысле – «Отелло… Дезде…— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ. И на «Крюггера похож.— На «ша и на «Крюггера похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?. — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.— И что ж вы любите у Шопенгауэра?— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?. После долгой задумчивости:— Он что-то типа вальсов писал.— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…— Тьфу ты, б…. Что ж мне сегодня так не везет-то. Как колобку на киче, м…— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий.— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…— Не за что, ё…И ушла. За дверью слышу:— Ну как?. — Зачет, м…Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:— Он мне: «Говори, сykа, про Стендал. Я. Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?. Коллективное «гы-гы-гы!— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы. — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.И я поставил. Хотя «Светок и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря. Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.Господи, прости мою душу грешную!
Загрузка.









Как девушка поставила на место препода, специально валившего студентов на экзаменах

Училась в техническом вузе, и был у нас преподаватель физики, который славился тем, что специально валил студентов на экзамене. Задачи давал настолько сложные, что решить их могли лишь самые умные из группы.Ну, а потом, естественно, пересдачи, взятки. В общем, неплохо этот препод на наших страданиях наживался, пока не получил отпор от одной дерзкой студентки.В тот день экзамен проходил под наблюдением комиссии. Поскольку заседатели были свои, с кафедры, преподы были довольно расслаблены, негромко переговаривались о чем-то своем. Ну, а мы же пыхтим над вопросами и задачами. Я не решаю, моя подруга Настя тоже. Я смирилась с поражением, а вот Настюха из другого теста.Резким движением она срывается с места, уверенно шагает по направлению к комиссии, кладет листок с задачей перед физиком:— Юрий Викторович, решайте!









В Челябинске студентка призналась, что сдавала преподавателю экзамены через постель

Девушка сама рассказала об этом в соцсетях, опубликовав фото
31.03.2018 в 16:29, просмотров: 145003 Студентка второго курса одного из челябинских вузов разместила в Instagram свои полуобнаженные фото на кровати в гостинице. Их она сопроводила недвусмысленным комментарием, что сейчас «исправляет свои долги в универе. Преподаватель, которому она «сдавала долги, теперь на грани развода и потери работы. А героиня фотографий заблокировала свой Instagram и продолжает учиться в университете.Эта история никогда не стала бы достоянием общественности, если бы преподаватель был холост. Но у него есть супруга, которая сама раньше была его студенткой. Женщина случайно узнала, каким незамысловатым образом сдают «хвосты ее мужу. У супруга был аккаунт в Instagram, жена обратила внимание, что почти под каждой фотографией какая-то девушка ставит «лайки, пишет  сайт . Она зашла на страницу этой девушки и обомлела. Женщина увидела фото, недавно сделанные в ее собственной квартире. Вот любовница мужа держит на руках ее любимого кота, вот фотографируется в откровенных позах в ее халате. А на заднем плане стоит кроватка их с мужем ребенка.Разразился скандал. Обманутая жена выложила пост в соцсетях.  Хозяйка страницы в Instagram выкладывала фото не только из квартиры преподавателя. С ним она также уединялась в отелях. В одном из них и было сделано скандальное фото о «сдаче долгов в универе.То самое фото в гостинице А это подпись к нему Судя по всему, девушка даже гордится тем, что нашла легкий способ получить диплом. «Красота - это свобода, - гласит статус на странице студентки. Себя она именует блогером и моделью, а в соцсетях просит обращаться к ней, как к «специалисту по отношениям. 









Real Madrid CF FANS - Реал Мадридвчера 22:57Наш мадридист Тони Кроос принёс победу сборной Германии на 90+5' минуте в игре против сборной Швеции (2-1) Немцы играли в меньшинстве.
Браво, Тони!•••Сборная России по футболувчера 10:44Недавно узнали, что у нашей сборной есть особенный болельщик, живущий в городе Миасс на Южном Урале. Несмотря на тяжелую форму ДЦП, Константин Кокорин не пропускает трансляций матчей российской команды на чемпионате мира и очень радуется победам россиян. Порадовать Костю несложно и нам с вами: записывайте короткое видео, в котором обязательно нужно показать, как вы болеете за сборную России, и передать привет Косте. Ролики выкладывайте в своем аккаунте с хэштегом #Костяпривет
Из-за врачебной ошибки Константин Кокорин с рождения страдает тяжелым заболеванием, ему требуется постоянный уход. Несмотря на диагноз «необучаемый, мама Константина, Елена, занималась образованием сына, научив его читать и писать. Несколько лет назад Костя с помощью специального приспособления начал рисовать акварельными красками, его работы завоевали призы на всероссийских и международных конкурсах.
#За. Нас. За. Всех. За. Каждого#окфутбол#Вместе. Мы. Команда•••